“No se aflijan por nada, sino preséntenselo todo a Dios en oración; pídanle, y denle gracias también. Así Dios les dará su paz, que es más grande de lo que el hombre puede entender; y esta paz cuidará sus corazones y sus pensamientos por medio de Cristo Jesús” - Filipenses 4:6-7.

¿Qué tan a menudo quieres controlar situaciones externas a ti?

Actualmente la modernidad avasalló con la educación y formación intelectual de los seres humanos. Tanto así que encontramos individuos vacíos de sentido que deambulan en las calles, universidades, empresas, sin tener un rumbo fijo. Así también, sujetos ensimismados sin preocuparse por el otro.

La pobreza, la injusticia, la explotación del hombre no constituyen fenómenos naturales, sino problemas sociales que dan cuenta de la cuestión social contemporánea. El sociólogo Z. Bauman introdujo un término muy interesante para tratar de explicar el fenómeno social que atravesamos en la actualidad, “líquido”: tiempos líquidos, amor líquido, modernidad líquida.

Podríamos decir que esa ley que regía en la sociedad (valores, buenos hábitos, estilos de vida, etc.) entró en fase de descompensación y comenzaron a desaparecer paulatinamente. Lo que apareja consigo el aumento de casos en hipertensión arterial, ansiedad, diferentes tipos de pánico, estrés, depresión, entre otras. A propósito, un estudio realizado en el 2019 por el Ministerio de Salud de la Nación demuestra que, en Argentina, el 34.6% de la población presenta presión arterial elevada. ¿Este hecho será casualidad o tendrá una raíz?

En su novela llamada “El Túnel”, Ernesto Sábato expone a su protagonista como una persona ansiosa, de pensamiento compulsivo y desenfrenado, al punto de desconfiar de sí mismo porque no podía pensar con claridad. En diferentes ocasiones, el Sr. Castel, invadido por su compulsión, esperaba horas en cierto lugar para lograr, por lo menos, ver a su “amada”. Esa sensación envolvente e inexplicable, que para muchos podría llamarse ansiedad, no le permitía estar tranquilo.

Escuchar quejas como: “Tengo ansiedad”, “Estoy comiendo por ansiedad”, “Me agarró ansiedad”, pueden ser comunes en nuestro círculo de amistad y/o relacionamiento social, al punto de pensar que es normal sentir algo en el cuerpo que me lleve a hacer una acción para calmar cierta emoción o sensación.

De acuerdo con la definición, la ansiedad es un estado emocional displacentero, cuyas causas resultan menos claras; a menudo se acompaña de alteraciones fisiológicas y de comportamientos similares a los causados por el miedo. Al ser excesivos y continuos, es probable que la persona padezca taquicardia, respiración agitada, entre otros síntomas, impidiéndole realizar la tarea pautada o inhibiendo el trabajo que tiene que realizar.

Efectivamente, este panorama hace que la persona que enfrenta ansiedad no avance en su tarea. En algunos casos esto perdura y el estancamiento es aún mayor. Son muchos los factores que alteran la tranquilidad, en párrafos anteriores lo planteo. Sin embargo, ¿Cómo se logra “desenchufarse” de la presión social para no lidiar con la ansiedad?

Bíblicamente podemos encontrar una solución eficaz y primordial que nos da la clave para poner tranquilidad y dejar las preocupaciones en el mejor lugar. Dios controla y apacigua el corazón sufriente. Si no se logra entender que esta es la base para superar estas alteraciones, debería haber un viraje de estilo de vida y pensamiento.

Referencias bibliográficas:

https://www.infobae.com/salud/2022/05/16/mas-del-60-de-los-hipertensos-no-controla-su-presion-arterial/

Lic. Herlan Bravo - Psicólogo Clínico 

¿Cómo te llevas con los conflictos? Queramos o no, los conflictos son una parte inevitable de la interacción humana. Si bien no se pueden evitar, podemos aprender a manejarlos de forma efectiva.  

Existen 5 estilos para resolver conflictos y, por lo general, solemos emplear uno de ellos con mayor frecuencia.  

Competir: Este enfoque siempre busca ganar, tener la razón. Se plantea con firmeza el propio punto de vista, ignorando o minimizando las necesidades de los otros. Si bien muchas veces funciona ser competitivo, a largo plazo la relación con el otro se termina dañando. Algunos ejemplos de frases en medio de un conflicto son: “No, lo que me pedís es imposible”; “Necesito que esto se haga así”; “No, no es como vos decís”.  

Ceder: Es el extremo opuesto del competitivo. En este caso, la persona siempre busca privilegiar la relación y tiende a acomodarse excesivamente ante las demandas de los demás. No sabe decir que no. Resulta útil emplear este estilo en forma estratégica para ganar en relación y confianza, pero es obvio que ceder con frecuencia termina comprometiendo los objetivos y resultados propios. Ejemplos: “Como vos quieras”; “No te preocupes, no me cuesta nada hacerlo”; “Está bien, está bien, tienes razón”.  

Esquivo: Este estilo cree en la frase, “Soldado que huye, sirve para otra batalla”. Implica postergar esas conversaciones difíciles, no decir que sí, ni que no. Por lo tanto, ante el conflicto, se ingresa en una zona ambigua de no resolución. Puede ser útil para temas de poca importancia y que se resuelven con el tiempo. Pero es claro que para el resto de los conflictos es necesario otro enfoque. Ejemplos: “Mañana te llamo”; “Todavía no lo definí, déjame pensarlo”; “Estoy muy ocupado, mejor lo vemos la semana que viene”.  

Comprometer: Bajo esta modalidad se busca alcanzar un acuerdo que sirva parcialmente a ambas partes. Este acuerdo no es el mejor, pero permite avanzar. En muchas ocasiones cuando no es posible colaborar, la solución de compromiso es la mejor opción. No hay ganadores ni perdedores, es un empate. Ejemplos: “Mejor no discutamos más… Partamos la diferencia”; “Bueno dale, vos haces lo tuyo y yo hago lo mío”; “Por ahora nos manejamos así, después vemos cómo lo resolvemos definitivamente”.  

Colaborar: El estilo colaborativo busca la mejor solución para ambas partes. Busca el “ganar-ganar”. Por lo tanto, el desacuerdo es sólo un principio en la conversación. Se propone explorar las necesidades de ambas partes y buscar soluciones creativas para el conflicto. Es el estilo más efectivo de resolución de conflictos, pero con frecuencia el más difícil de emplear por la inversión en tiempo, creatividad y confianza mutua requerida. Ejemplos: “Me interesa que esta propuesta realmente nos sirva a ambos”; “Pensémoslo mejor, estoy seguro de que existe otra solución superadora”; “Trabajemos en equipo, busquemos la forma de complementarnos”.  

Más allá de qué estilo utilicemos para la resolución de los conflictos, debemos verlos como una oportunidad. El manejo constructivo del conflicto brinda la oportunidad de crecimiento a las personas, ya que la resolución inevitablemente lleva al cambio. El conflicto y el cambio son inseparables. Un ejemplo reciente de ello es la pandemia. La humanidad se vio ante un conflicto y buscó alternativas para enfrentarlo, en muchos casos esto nos hizo más fuertes, más responsables, más resilientes.  

Un conflicto estimula el pensamiento reflexivo, así aprendemos a tomar decisiones. Ante un conflicto tenemos que pensar, razonar, buscar la otra mirada, delinear posibles alternativas y desarrollar habilidades de comunicación, para luego tomar la mejor decisión. 

Al presentarse un conflicto es necesario enfrentarlo, no sirve negarlo o escapar. El hacerle frente nos permitirá buscar la mejor opción posible y salir del mal momento cuanto antes, en vez de cargar con el problema por años. 

En la búsqueda de una solución aprendemos a conocernos más a nosotros mismos y a los demás. Es importante que reconozcamos nuestro valor y el del otro, respetando las opiniones y posturas, para expresar educadamente lo que pensamos. 

Es necesario entender que no somos los dueños de la verdad, sino que puede haber otras verdades tan válidas como la nuestra. En el proceso de resolución de un conflicto aprendemos a reconocer y a respetar las diferencias individuales. 

El conflicto también nos puede generar relaciones sólidas y duraderas, si aprendemos a conversar con respeto, valorando al otro, buscando mantener las relaciones, y actuando según las enseñanzas de Jesús. 

Basado en el material de ISFI-Resolución de Conflictos